Faut-il toujours galérer pour avancer...

Quelques pensées personnelles, questions que je me pose à moi-même. Aucunement pour pleurer sur mon sort, je sais bien que je suis encore privilégiée sur cette planète. Juste pour faire un peu le point, peut-être pour m'éclaircir la tête ! Introspections qui me reviennent régulièrement. Pourquoi ? Je n'en sais rien, peut-être parce que j'ai vécu ces deux dernières semaines à un rythme effréné, que je suis épuisée, que divers éléments, comme la perte d'une amie chère, mes examens médicaux, une nouvelle proposition d'emploi, me font gamberger et me remettre en question.


Je suis dans une sorte de cercle que je n'arrive pas à modeler différemment. Dans un sens ma santé, eh oui encore elle, qui me restreint au niveau de mon emploi. Je n'arrive pas à augmenter mes pourcentages de travail,  ce qui me restreint dans mes choix professionnels. Ces emplois qui me font gagner modestement. Revenus modestes qui nous font vivre modestement, qui nous empêchent de faire quoique ce soit de plus, comme de voyager ou de profiter d'autres loisirs. Loisirs et désirs de mes ados auxquels je ne peux répondre. Et là encore j'aimerais pouvoir profiter plus avec eux, mais c'est difficile de concilier nos 3 agendas, surtout les leurs, et la cruelle impression de rater quelque chose, l'impression qu'on pourrait faire mieux. Enfants que j'élève toute seule depuis des années. Certes je pense aussi, que si mes enfants sont confrontés à des refus, ça ne peut que les aider à grandir et à structurer leurs demandes. Mais à chaque fois que j'aimerais y répondre, je me sens frustrée de ne pouvoir leur donner plus. Il faut calculer pour tout. La pension de leur père qu'il n'augmente jamais et pour laquelle il trouve toujours prétexte à râler, comme si je lui coupais ses vivres, et qu'il n'arrive pas à comprendre que c'est une toute petite part de contribution aux frais des enfants qui sont, de plus, les deux en formation ! Tout cela me fait reconsidérer mes revenus, et le besoin de travailler plus et la réponse toute simple, c'est qu'il ne m'est pas possible d'en faire plus, je n'arrête pas, des tonnes de trucs à faire, mes journées finissent à 23h et là je suis au-delà de mes limites, et ma santé va en payer le prix, ce qui n'est pas la bonne recette. Ma santé qui me coûte tellement chère, bien au-delà de ce que me rembourse l'assurance, et encore une dépense que je préférerai attribuer à me reposer en vacances avec mes enfants.


J'ai fait le tour du cercle et je ne trouve toujours aucun moyen d'y changer un seul élément, la seule chose qui change ce sont mes enfants, qui grandissent, auront bientôt leur métier, leur revenu et leur vie indépendante de moi.

Je me demande si tout cela à encore un sens, à force de tourner tous les éléments dans tous les sens. Le bonheur d'être en vie et de pouvoir continuer à essayer de faire quelque chose de bien, au moins pour mes enfants...


Pensées, pensées, la réalité sonne rapidement à ma porte pour me remettre les idées là où il faut qu'elles soient : mes enfants ont faim ! ça c'est bien réel, je dois préparer le dîner et après sortir la lessive... La vie continue avec des choix qui nous appartiennent à ce qu'il paraît...